Hoje eu estou extremamente triste com minha vida e comigo mesmo. Esse, infelizmente, já um estado constante em meus dias nos últimos anos, porém hoje todos esses sentimentos estão mais que exacerbados e vivos dentro da minha pessoa. Não há uma só esfera na minha existência atual que esteja minimamente ou decentemente bem. Seja ela social, financeira, afetiva, pessoal ou espiritual. Todas tentam pateticamente engatarem um passo, onde me colocam num espectro de exaustão frustrante e inerte.
Eu sou o tipo de pessoa que tenta "vencer" buscando entender a base de tudo que me proponho, afim de construir uma coerência e um pertencimento autêntico, porém só me afundo em um vórtice denso de estagnação que está me levando a beira da loucura. Todo esse contexto coloca em questão meus valores, princípios e "certezas" que construímos delicadamente diante de tudo que nos é apresentado/buscado dia a dia. Vou me arrastando: cansado, desonrado, neurótico, falido, cabisbaixo e descontente. Tenho criado cenários confortáveis e esperançosos na minha cabeça para que eu possa atravessar esse momento (assim espero) com o mínimo de sanidade. Eu não estou bem.
Estou feio, com aspecto mal cuidado e desleixado, semblante cansado, postura tensa e desarmonizada, com ausência de dentes, e nesses últimos dias...até mal cheiroso me encontrei. Uma lástima.
Meu eu inteiror, me entretém como defesa de mim mesmo, tornando -me solitário e sintetizando uma persona com dificuldades de socialização, pois me coloca uma comunicação nebulosa e uma presença exótica no mau sentido.
Peço forças à Deus e todo poder superior para que eu venha sair desse lapso infeliz no qual me encontro agora e possa me reerguer alcançando e reestabelecendo minha dignidade e viço, outrora perdidos.
Amanhã há de ser outro dia.
Eu tenho fé.

Nos últimos dias tenho me sentido vazio; mais que nunca. Sinto que minha presença e ausência não faz nenhuma diferença na vida das pessoas.
Tenho um namorado, ele parece não ligar quando sumo e muito menos quando estou presente, mas jura que me ama, ás vezes chego a duvidar desse amor que ele alega sentir.
Tenho uma melhor amiga, mas, mesmo que eu suma por horas e horas, ela nem sequer procura saber de mim.
Ultimamente tenho me enfiado no universo dos livros -sinto que é meu único conforto- eles me ajudam a fugir da realidade, e até bom, pelo menos enquanto dura, pois quando fecho os livros me encontro no mesmo lugar de sempre, na mesma realidade decepcionante e deprimente.
Meu mundo que costumava ser tão colorido agora é preto e branco, e, apesar de gostar dessas cores, não sinto que sejam a forma mais adequada de enxergar a vida.
Eu só queria sentir esperança, felicidade, sentir que sou amado e que se importam comigo. Mas tudo o que sinto é um enorme vazio.
Me envolvi em auto-mutilação esses últimos dias; me sinto tão decepcionado comigo mesmo. E, pra minha surpresa -ou não-, ninguém realmente ligou, como se não fizesse diferença, e alguns até zombaram.
Queria poder me sentir amado, importante, mas me sinto apenas um grande lixo.
Estou realmente pensando em tirar minha vida. Cartas prontas, textos feitos e até a forma planejada. Pois sinto que, "viver" como eu estou vivendo: sem nenhuma emoção além de tristeza, sem comer corretamente, me auto-multilanfo, fugindo da realidade á todo o tempo e chorando constantemente, não é viver de verdade.

Há duas semanas meu namorado terminou comigo alegando que não queria mais estar em um relacionamento e não queria esse tipo de responsabilidade.
Nós namorávamos há três anos e depois de tanto tempo juntos eu não consigo aceitar esses motivos tão repentinos que surgiram num momento em que estava tudo bem entre nós.
Ontem eu fui até a casa dele pra buscar o restante das minhas coisas e estava tudo num estado deplorável, de dar nojo, e ele estava acabado também, um olhar vazio como se não houvesse um pingo de sentimento ali por absolutamente nada.
Ele já teve depressão e já teve muitas recaídas também, a algum tempo atrás a gente terminou também, foram outros motivos, mas a decisão também foi apenas dele, a gente acabou voltando e em uma conversa ele me disse que às vezes vinham pensamentos na cabeça dele que faziam com que ele quisesse acabar com tudo de bom que tinha em sua volta e nisso o nosso relacionamento estava incluso.
Eu não tinha percebido antes, talvez porque ele sempre tenha sido uma pessoa que não é muito de demonstrar quando não está bem, mas quando vi ele eu fiquei me perguntando se os motivos que ele me deu eram mesmo verdade e não outra recaída, eu o amo muito e não gostaria de desistir de nós mas ele não está facilitando as coisas e por mais que eu queira não consigo parar de pensar nele e agora que eu sei que ele está nessa situação eu fico me perguntando se eu devo insistir e ajudá-lo a sair dessa, será que ele vai querer voltar se perceber que tudo não passou de um período ruim que atormentou sua mente?

Vou falar brevemente minha história. No geral meu irmão vive me importunando desde que eu era criança. Hoje estou prestes a formar na faculdade (falta só a colação), daí apareceu um edital de professor na minha área que eu poderia concorrer sem ser propriamente educador. Acontece que estou a poucos dias de formar e a faculdade não quer liberar a papelada necessária para eu concorrer no edital.

Isso já foi motivo pra ele ficar jogando na minha cara perguntando o pq eu fiz faculdade, que eu tô parado e não faço nada, que eu não me decido de nada, e etc. Isso sendo que eu terminei a faculdade em dezembro e estamos no final de janeiro.

Meu irmão fala como se ele fosse exemplo de sucesso, FICOU QUASE 10 FKING ANOS ESTUDANDO E TA IMPLORANDO PARA PODER PASSAR EM CONCUSO PÚBLICO. Ele até trabalhou mas foi por 2 anos e totalmente fora da área dele.

Ele é tão implicado comigo que antes mesmo de eu fazer faculdade ele já falava que eu não daria nada vida, que eu nem passaria no vestibular, que o curso que eu escolhi era uma bosta. Nós meus piores momentos na faculdade ficava falando para eu trancar. Isso tudo comigo tendo ataque de ansiedade e pânico.
Daí ele vem conversar comigo aleatoriamente e começa a contar da faculdade dele como se fosse a coisa mais difícil do mundo que nem Einstein conseguisse. Tudo para parece que é maior, tipo se ele tem uma dod ninguém mais teve.

Minha mãe, eu amo muito ela, mas ela vê tudo isso e não fala nada, algumas vezes até tava do lado dele como quando eu escolhi o curso e ele chamou meu curso de bosta.

Com eu disse, eu tenho ansiedade e crise de pânico, e meu irmão simplesmente fala pra mim que eu não preciso de tratamento e nem nada. Ele fica dando a entender que eu tô de frescura e tal.

Sinceramente eu não tô bem, parece que não tem ninguém do meu lado e simplesmente tô largado a Deus e ao mundo. Fiz 4 anos de faculdade tendo mais ajuda de colega que famíliar pra chegar agora e ter um manezao todo dia desqualificando minhas conquistas e meu trabalho.

Eu sou o babaca ou tô ficando realmente louco?

Boa noite!!!
Estou muito angustiada,um aperto enorme do peito...tudo por que ha dois anos minha filha foi morar com o pai(decisao judicial),nunca pensei que isso fosse acontecer..tive que continuar trabalhando e segurando firme por causa do meu filho mais novo(que e de outro relacionamento) e essa dor bartelando no peito.. fui levando meu pequeno para passeios,que no começo tbm sentiu muito essa ausencia da irma..nos dois choravamos,hj somente eu choro(que bom,que ele "superou"). fiz umas terapias mas a doutora se ausentou e nao fiz mais..hj estou brigando com meu filho quase uma vez por semana,estou mal com isso e ele com apenas 9 anos e super amoroso comigo;sempre foi e sou com ele.mas comecou um medo a invadir meu coracao que com 12 anos possa acontecer o mesmo e nao estou conseguindo parar de pensar nisso!!! ta horrivel,da vontade de sair gritando sei la.. ainda me enchi de conta e vou ter que aumentar minha carga horaria,tendo que deixar ele mais 4 horas longe..(claro que esse e o periodo que ele esta na escola,mas era pra ser em marco isso e nao agora..
detesto ter que deixar ele ,meio que ficou um trauma poe causa da primeira,entao tudo que posso fazer pra ficar mais tempo com ele eu faco!!
Nao sei mais o que fazer perdi minha filha,praticamnente,estou morrendo de medo de perder meu filho tbm!!!

eu tenho certeza que você está sendo a melhor mãe possível. tudo que me foi apresentado quando eu tinha 9/12 anos até hoje eu consigo lembrar, desde brigas que foram tão injustas até os momentos em que vi minha mãe sendo a melhor mãe do mundo! eu entendo seu medo, acredite, mas eu sei que tudo que você faz pra estar com seu filho vai ser recompensado. eu sinto muito pela dor e afastamento de sua filha, mas saiba que pessoas e principalmente crianças recebem tratamentos diferentes e são diferentes. não está escrito no destino dele (seu filho) perder a mãe e nem vice versa, o medo muitas vezes pode ser algo bom, um instinto que nos faz evitarmos ao máximo fazer o errado ou nos colocarmos em risco - e sobre o que eu disse antes - ele vai lembrar, mas vai lembrar mesmo, da pessoa que você é e do esforço que está fazendo. mesmo que ele tenha somente 9 anos tente apresentar a situação pra ele, de forma sutil mas honesta, fale sobre seu medo e faça-o entender como tem sido difícil, talvez agora ele não compreenda tudo mas vai ficar mais claro pra ele no futuro as decisões e atitudes que você precisou tomar ou fazer, te desejo sorte e que você mantenha sua esperança intacta. mandando muito amor!

Minha história deve ser como a de alguns não todos do meu jeito acho que a minoria se identifica comigo, vamos lá eu casei cedo aos 18 anos já era pai não tinha muita maturidade pra ser pai mesmo assim segui num casamento já que agora era pai então tinha que fazer o papel mais confesso não era oque eu queria e como um belo de um mal caráter dava minhas fugidas fora do casamento não separava mais também não largava a p...taria enfim as vezes tentava ser de boa em casa ser um bom marido e numa dessas tentativas de ser bom marido Tome outro filho dessa vez foi uma menina o primeiro era um menino quando vi minha filha pela primeira vez no hospital eu realmente quis mudar propus pra minha esposa na época pedi perdão e pedi vamos começar de novo eu quero dessa vez vai ser diferente mais ela com razão não quis por estar muito magoada e com razão não quis então naquele quarto ela me disse que não queria mais seguir comigo aceitei respeitei a decisão dela foram 6 anos juntos eu sempre aprontando mais nunca brigamos feio ou teve agressões e sim tradições por minha parte nos separamos e ela pra me punir não queria que eu visse as crianças fiquei com raiva e acabei abandonando eles, após tentar umas vezes sem sucesso ter uma conversa com ela,sumi no mundo arrumei outra família e novamente tive mais 2 filhos e nesse casamento também dava meus pulos fora e depois de 5 nos separamos também foi bem conturbado essa separação e novamente abandonei esses filhos também, depois desses casamentos ja tive mais 2 onde o outro também pulei cerca e por mim mesmo acabei saindo de casa pois a pessoa era muito boa e não merecia hoje estou em outro casamento hoje bem mais velho com 45 anos, nesse eu sigo firme não desviei nenhuma vez e também não tive vontade nesses anos todos eu sempre senti um vazio dentro de mim que não se preenche por nada ja tive crises de ansiedade as vezes sinto muitas coisas vou ao médico faço vários exames e não dá nada eu realmente não sei de onde vem esse vazio que não preenche com nada , meus filhos hoje já são maiores quase não nos falamos as vezes mando mensagens as vezes eles mandam mais da pra sentir que eles tem muita magoa de mim e com razão pois sumi deixando eles apenas com a mãe ela segurou tudo sozinha foi pai e mãe ao mesmo tempo enquanto eu vivia por aí sem me preocupar com nada os outros 2 do segundo casamento esses nem vejo nem falo paguei a pensão mais nunca quis me aproximar um deles até deu para oque não presta tive muitas discussões com a mãe dele pois sempre que ele aprontava ela queria que eu mandasse dinheiro pra salvar e livrar ele das confusões que ele se metia e eu sempre disse a ela não importa quem seja eu não passo a mão na cabeça de quem faz essas coisas ele já e de maior e responsável pelos seus atos mais ela sempre que podia queria jogar na minha cara que a culpa era só minha enfim no início do ano ele foi assaltar um comércio o dono do comércio deu 2 facadas nele e ele foi para o hospital aí lá vem ela querer jogar a culpa em mim por isso também sei que tenho muitos erros como pai ou não deveria nem ser chamado de pai mais não concordo que seja 100% culpa minha oque ele se tornou hoje já não tenho mais contato com ela pois bloqueei ela não sei como ficaram as coisas sei que vão me metralhar nos comentários por meus atos mais tudo bem eu só queria colocar isso pra fora pois não aguento mais esse no na garganta esse vazio que não sei de onde vem e nem como preencher por vezes tenho uns pensamentos ruins mais fica guardado comigo não consigo falar sobre isso com minha esposa, não consigo fala pra ninguém estou tentando falar aqui pois não conheço ninguém e é anônimo vou terminar por aqui pois se continuar falando ainda mais as coisas só pioram,mais deixo um conselho a todos sei que não sou alguém que alguém ouviria um conselho mais digo não façam oque eu fiz não abandonem os filhos isso é coisa de gente muito ruim obrigado pelo espaço e podem criticar a vontade pois mereço ass anonimus

Minha família e extremamente manipuladora e horrível,são as piores pessoas do mundo e eu simplesmente não aguento mais.
Só percebi isso a pois a morte de nosso cachorro que foi a mais ou menos 4 meses atrás,de começo todos estavam se apoiando bem,mais entendo meu genitor(pai) veio com a ideia de pegar um novo cachorro,e me pediu pra procurar um.Comecei a busca por um filhote e achei um que eu amei,depois de 3 dias minha vida virou um completo inferno,minha mãe reclamava de tudo que o filhote fazia,o chamava de burro e xingava ele,(o filhote só tinha 3 meses, constantemente descontava a frustração dela em mim,e falava pra eu doar meu cachorro.Chegou em um ponto que não aguentei mais,eles começaram ao maltratar meu filhote,batiam nele,pegava pelas orelhas e trancavam em um lugar isolado,eu não aguentei mais ve-lo sofre, então eu anunciei ele pra adoção,logo após eu ter doado ele,minha mãe(responsável por fazer da minha vida um inferno) me disse que se arrependia de ter me dito pra doar meu filhote.ela me torturou de toda forma com ele,me fez assumir toda a responsabilidade por ele,sem ajuda nenhuma,temos 4 pessoas na casa,nenhuma pessoa me ajudava,eu só tenho 16,ficava extremamente pesado para mim,nem dormi eu dormia direito..
Aí vem meu genitor,a pessoa pessoa que já conheci na minha vida,ele já cometeu várias coisas horríveis contra mim,desde comentários maldosos como me chamar de prostituta e me assediar olhando enquanto eu tomava banho quando menor,e olhar no meu decote.Ele não perde uma chance de me humilhar sempre joga na minha cara e na da minha irmã que dependemos dele,não podemos pedir nada que já vem uma tremenda humilhação.hoje estou com imensa raiva,pois enquanto eu tomava banho minha mãe me chamou falando que já estava na hora de sair,eu lhe disse que sabia a hora de sair,ele já veio me atacando e falando: que despeito e esse com sua mãe??, fiquei morrendo de ódio mais consegui me controlar,e agora por fim,eu não tenho muitas coisas,mais nem posso ter as coisas que tenho,tenho um kit de unhas que guardo a todo estante,só eu uso ele,comprei com meu dinheiro,deixei em cima da mesa um dos meu itens e quando voltei,vi que o babaca do meu genitor estava literalmente usando meu alicate para corça o ouvido.Quando fui reclamar ele ainda me disse: não estou podre não COMO SE ELE TIVESSE RAZÃO. Essas atitudes nojentas dele já fizeram extremos problemas,como me causa uma infecção urinária pois ele cuspiu no jato que utilizo para fazer limpezas íntimas.sem falar que qualquer coisa minha ele pega,mesmo eu dizendo que não e pra ele pegar.Minha mãe não faz nada,e quando eu reclamo ela ainda diz: vocês pensam tão mal do seu pai.eu simplesmente não aguento mais isso.

Eu entendo suas frustrações, vc só tem 16 anos o que é ótimo, tem tempo suficiente de organizar sua vida para que num futuro próximo quando vc terminar uma faculdade se estabilizar e tenha condições de sair de casa.
O que vc precisa agora é focar nos seus estudos. Isso vai te garantir um futuro melhor.
Agora sobre o doguinho, realmente maus tratos. Concerteza seus pais são ignorantes, veja isso como exemplo para não ser parecido com eles, e apenas absorver o que há de melhor.
Se por algum motivo seu pai fazer algo contra vc ou algo do tipo o denuncie.
Já pensou em morar com algum parente tipo avo? Tia?
Comece a planejar seu futuro, onde vc quer estar daqui cinco anos? Até mesmo 3? E por ai vai...

Minha família e extremamente manipuladora e horrível,são as piores pessoas do mundo e eu simplesmente não aguento mais.
Só percebi isso a pois a morte de nosso cachorro que foi a mais ou menos 4 meses atrás,de começo todos estavam se apoiando bem,mais entendo meu genitor(pai) veio com a ideia de pegar um novo cachorro,e me pediu pra procurar um.Comecei a busca por um filhote e achei um que eu amei,depois de 3 dias minha vida virou um completo inferno,minha mãe reclamava de tudo que o filhote fazia,o chamava de burro e xingava ele,(o filhote só tinha 3 meses, constantemente descontava a frustração dela em mim,e falava pra eu doar meu cachorro.Chegou em um ponto que não aguentei mais,eles começaram ao maltratar meu filhote,batiam nele,pegava pelas orelhas e trancavam em um lugar isolado,eu não aguentei mais ve-lo sofre, então eu anunciei ele pra adoção,logo após eu ter doado ele,minha mãe(responsável por fazer da minha vida um inferno) me disse que se arrependia de ter me dito pra doar meu filhote.ela me torturou de toda forma com ele,me fez assumir toda a responsabilidade por ele,sem ajuda nenhuma,temos 4 pessoas na casa,nenhuma pessoa me ajudava,eu só tenho 16,ficava extremamente pesado para mim,nem dormi eu dormia direito..
Aí vem meu genitor,a pessoa pessoa que já conheci na minha vida,ele já cometeu várias coisas horríveis contra mim,desde comentários maldosos como me chamar de prostituta e me assediar olhando enquanto eu tomava banho quando menor,e olhar no meu decote.Ele não perde uma chance de me humilhar sempre joga na minha cara e na da minha irmã que dependemos dele,não podemos pedir nada que já vem uma tremenda humilhação.hoje estou com imensa raiva,pois enquanto eu tomava banho minha mãe me chamou falando que já estava na hora de sair,eu lhe disse que sabia a hora de sair,ele já veio me atacando e falando: que despeito e esse com sua mãe??, fiquei morrendo de ódio mais consegui me controlar,e agora por fim,eu não tenho muitas coisas,mais nem posso ter as coisas que tenho,tenho um kit de unhas que guardo a todo estante,só eu uso ele,comprei com meu dinheiro,deixei em cima da mesa um dos meu itens e quando voltei,vi que o babaca do meu genitor estava literalmente usando meu alicate para corça o ouvido.Quando fui reclamar ele ainda me disse: não estou podre não COMO SE ELE TIVESSE RAZÃO. Essas atitudes nojentas dele já fizeram extremos problemas,como me causa uma infecção urinária pois ele cuspiu no jato que utilizo para fazer limpezas íntimas.sem falar que qualquer coisa minha ele pega,mesmo eu dizendo que não e pra ele pegar.Minha mãe não faz nada,e quando eu reclamo ela ainda diz: vocês pensam tão mal do seu pai.eu simplesmente não aguento mais isso.