No ano de 2010, cometi o maior erro da minha vida. Eu era um cara perfeito. Apenas tinha miopia. Usava óculos desde criança e c0mo fazia acompanhamento com meu oftalmo à mais de 10 anos resolvi fazer a maldita e assassina correção refrativa a laser chamada LASIK. O laser molda a córnea para que corrija os graus da miopia. Pois bem, 1 em cada 30 mil cirurgias ocorre uma fatalidade gravíssima e incorrigível chamada ectasia. Muito semelhante à uma doença chamada ceratocone. As córneas perdem a estabilidade e suas fibras se destroem. Provavelmente sou o único portador que desenvolveu essa maldição logo assim que saí do centro médico no mesmo dia da cirurgia. Dentro do Brasil tenho certeza que sou. De cara, comprometi 90% da visão do olho direito, porém, a do olho esquerdo ficou razoavelmente boa na época. Fui levando a vida, com remédios antidepressivos e psicólogos, porem, os anos passaram e agora a doença atingiu o outro olho tb. Não saio de casa após as 17h. A dor e o desespero aparece qdo me dou conta que jamais na minha existência eu terei prazer em abrir os olhos pela manhã. Sempre com desconforto e sensação de perda de profundidade, afinal, cada olho vê o mundo com erros diferentes. O cérebro nao consegue adaptar nem organizar as imagens. Não frequento restaurantes, shopping, cinemas, não vou à casa de amigos nem assisto mais TV. Só consigo ficar em ambientes com muita luz. As córneas deformadas não aceitam lentes de contato e nada pode ser feito. A solução seria se matar, mas como ainda tenho mãe, pai e noiva, to me segurando. O desespero é agonizante, de saber que destruí minha vida em 10 minutos de um procedimento totalmente desnecessário. O ódio que carrego desse médico desgraçado que não me alertou dos riscos é eterno. À noite, as luzes explodem em meu cérebro. Qualquer luzinha de celular ou do microondas me dá ataque de pânico. Se sair na rua acho que fico louco e me mato ali mesmo. Amava a noite. Amava dirigir. Ir ao cinema 10 da noite e chegar em casa 2 da manha dirigindo. Perdi tudo. Minha carreira, minha saúde, minha paz mental, minha felicidade. Não há esperança. Vivo vegetando uma subvida com agonia desde o primeiro segundo que acordo até o último antes de dormir. Ao procurar ajuda na internet de quem passa por isso me deparei com o pior cenário possível: um monte de relatos de suicídios. Cartas de despedida e desespero. Familiares chorando a morte de quem passou por isso. Quase me internei numa clínica psiquiátrica para não me arruinar de vez. Resisti pois seria o fim da minha pobre mãe, que teve a vida tb destruída ao me ver definhar em pé todo santo dia. Um homem com um futuro promissor, hoje se contentando em ficar deitado no celular vendo a vida passar. A maldade e ganância humana é assustadora. A indústria oftalmológica destruiu muitas vidas, incluindo a minha.

Pessoal, conheci um rapaz no tiktok, mais trocamos contato, de primeira ele me deu muita atenção etc, falo das coisas dele… Depois ele fica ignorando minhas msg entra no whatsapp e sair… E não entrar assim no whatsapp… Tô ansiosa já com isso, já conversei com ele, ele diz que e muito ocupada de segunda a domingo, fiquei mal, ele disse eu gosto de você mais primeiro eu vou ter minha casa pra vc vim me ver no mato grosso do Sul, sou de Salvador Bahia, ele fumar maconha, sem preconceito óbvio. O que tá acontecendo?

Oii gente, tudo bem? Eu tô em dúvida sobre uma coisa... Eu tava reparando que meu Pai não faz tanta questão de mim

Não fica assim não só você sabe, o que está passando, tenta conversar com ele caso não queira conversar... É bom seguir com a vida em frente.

Oii gente, tudo bem? Eu tô em dúvida sobre uma coisa... Eu tava reparando que meu Pai não faz tanta questão de mim

Há algum tempo, a minha vida é baseada em apenas três coisas autoisolamento, invisibilidade e inveja. E, é claro o sentimento insistente de frustação, sempre tentando e nunca conseguindo - vendo os demais conquistando coisas que você almeja conquistar também e, consequentemente, não chegando nem perto de conseguir. Ou então, sempre batendo na trave e errando o gol, como vocês preferirem chamar.

No último ano, eu entrei no terceiro ano do ensino médio e ao lado disso vieram as responsabilidades 'extras' como vestibular, maior idade e tentativas fracassadas de conseguir um emprego. Passei o último ano inteiro estudando, perdendo as contas de quantas crises existências e de ansiedade tive. A maior parte do meu mundo girava entorno da conclusão do ensino médio e a entrada na faculdade federal do minha cidade. Além, da luta constante contra os meus problemas de comunicação. E, agora em meados de Janeiro - pré-iniciação do processo seletivo do Sisu - eu descobri que a minha nota não foi suficiente para entrar em nenhuma das minhas duas opções de curso. Me desolando por completo. Mas, mesmo assim estou mantendo-me esperançosa em relação a lista de espera.

O que é reconfortante.

Porém, hoje dia 20 de fevereiro, eu comecei a analisar os perfis de alguns dos meus antigos amigos/colegas de turma - o que, obviamente, foi uma péssima ideia. Visto que, duas amigas minhas passaram em faculdades diferentes e em cursos diferentes e, claramente, eu não consegui. Bem como, o meu outro amigo que também conseguiu entrar em uma faculdade. Em resumo, eu comecei a me questionar. Sobre o motivo da minha pessoa não estar vivenciando a mesma felicidade que eles, não estar radiante igual a eles.

Eu estive, ou melhor, estou sentindo uma inveja descomunal em relação a eles. Sabe aquela ganância iminente que chega doer o estômago? Aquele sentimento de que você faria tudo para estar no lugar de alguém. Eu me sinto assim desde de janeiro. E, é óbvio que isso é algo egoísta e sujo da minha parte justamente por ser amiga deles; mas, eu não posso evitar e, sinceramente, de alguma forma não ligo porque é apenas a verdade.

E, eu mantenho-me irredutível, não acho justo. Eu não deveria estar em uma situação diferente deles, estudamos juntos e compartilhamos nossos receios em relação ao futuro e passamos por um processo 'igualmente'. Deus, ou quem quer que esteja comandando as coisas sob nossas cabeças, deveria olhar para mim da mesma forma que olha para eles.

No fundo, eu só queria ser visível nesse tipo de situação. Ser realmente visível.

Hoje eu estou extremamente triste com minha vida e comigo mesmo. Esse, infelizmente, já um estado constante em meus dias nos últimos anos, porém hoje todos esses sentimentos estão mais que exacerbados e vivos dentro da minha pessoa. Não há uma só esfera na minha existência atual que esteja minimamente ou decentemente bem. Seja ela social, financeira, afetiva, pessoal ou espiritual. Todas tentam pateticamente engatarem um passo, onde me colocam num espectro de exaustão frustrante e inerte.
Eu sou o tipo de pessoa que tenta "vencer" buscando entender a base de tudo que me proponho, afim de construir uma coerência e um pertencimento autêntico, porém só me afundo em um vórtice denso de estagnação que está me levando a beira da loucura. Todo esse contexto coloca em questão meus valores, princípios e "certezas" que construímos delicadamente diante de tudo que nos é apresentado/buscado dia a dia. Vou me arrastando: cansado, desonrado, neurótico, falido, cabisbaixo e descontente. Tenho criado cenários confortáveis e esperançosos na minha cabeça para que eu possa atravessar esse momento (assim espero) com o mínimo de sanidade. Eu não estou bem.
Estou feio, com aspecto mal cuidado e desleixado, semblante cansado, postura tensa e desarmonizada, com ausência de dentes, e nesses últimos dias...até mal cheiroso me encontrei. Uma lástima.
Meu eu inteiror, me entretém como defesa de mim mesmo, tornando -me solitário e sintetizando uma persona com dificuldades de socialização, pois me coloca uma comunicação nebulosa e uma presença exótica no mau sentido.
Peço forças à Deus e todo poder superior para que eu venha sair desse lapso infeliz no qual me encontro agora e possa me reerguer alcançando e reestabelecendo minha dignidade e viço, outrora perdidos.
Amanhã há de ser outro dia.
Eu tenho fé.

Nos últimos dias tenho me sentido vazio; mais que nunca. Sinto que minha presença e ausência não faz nenhuma diferença na vida das pessoas.
Tenho um namorado, ele parece não ligar quando sumo e muito menos quando estou presente, mas jura que me ama, ás vezes chego a duvidar desse amor que ele alega sentir.
Tenho uma melhor amiga, mas, mesmo que eu suma por horas e horas, ela nem sequer procura saber de mim.
Ultimamente tenho me enfiado no universo dos livros -sinto que é meu único conforto- eles me ajudam a fugir da realidade, e até bom, pelo menos enquanto dura, pois quando fecho os livros me encontro no mesmo lugar de sempre, na mesma realidade decepcionante e deprimente.
Meu mundo que costumava ser tão colorido agora é preto e branco, e, apesar de gostar dessas cores, não sinto que sejam a forma mais adequada de enxergar a vida.
Eu só queria sentir esperança, felicidade, sentir que sou amado e que se importam comigo. Mas tudo o que sinto é um enorme vazio.
Me envolvi em auto-mutilação esses últimos dias; me sinto tão decepcionado comigo mesmo. E, pra minha surpresa -ou não-, ninguém realmente ligou, como se não fizesse diferença, e alguns até zombaram.
Queria poder me sentir amado, importante, mas me sinto apenas um grande lixo.
Estou realmente pensando em tirar minha vida. Cartas prontas, textos feitos e até a forma planejada. Pois sinto que, "viver" como eu estou vivendo: sem nenhuma emoção além de tristeza, sem comer corretamente, me auto-multilanfo, fugindo da realidade á todo o tempo e chorando constantemente, não é viver de verdade.

Há duas semanas meu namorado terminou comigo alegando que não queria mais estar em um relacionamento e não queria esse tipo de responsabilidade.
Nós namorávamos há três anos e depois de tanto tempo juntos eu não consigo aceitar esses motivos tão repentinos que surgiram num momento em que estava tudo bem entre nós.
Ontem eu fui até a casa dele pra buscar o restante das minhas coisas e estava tudo num estado deplorável, de dar nojo, e ele estava acabado também, um olhar vazio como se não houvesse um pingo de sentimento ali por absolutamente nada.
Ele já teve depressão e já teve muitas recaídas também, a algum tempo atrás a gente terminou também, foram outros motivos, mas a decisão também foi apenas dele, a gente acabou voltando e em uma conversa ele me disse que às vezes vinham pensamentos na cabeça dele que faziam com que ele quisesse acabar com tudo de bom que tinha em sua volta e nisso o nosso relacionamento estava incluso.
Eu não tinha percebido antes, talvez porque ele sempre tenha sido uma pessoa que não é muito de demonstrar quando não está bem, mas quando vi ele eu fiquei me perguntando se os motivos que ele me deu eram mesmo verdade e não outra recaída, eu o amo muito e não gostaria de desistir de nós mas ele não está facilitando as coisas e por mais que eu queira não consigo parar de pensar nele e agora que eu sei que ele está nessa situação eu fico me perguntando se eu devo insistir e ajudá-lo a sair dessa, será que ele vai querer voltar se perceber que tudo não passou de um período ruim que atormentou sua mente?

Vou falar brevemente minha história. No geral meu irmão vive me importunando desde que eu era criança. Hoje estou prestes a formar na faculdade (falta só a colação), daí apareceu um edital de professor na minha área que eu poderia concorrer sem ser propriamente educador. Acontece que estou a poucos dias de formar e a faculdade não quer liberar a papelada necessária para eu concorrer no edital.

Isso já foi motivo pra ele ficar jogando na minha cara perguntando o pq eu fiz faculdade, que eu tô parado e não faço nada, que eu não me decido de nada, e etc. Isso sendo que eu terminei a faculdade em dezembro e estamos no final de janeiro.

Meu irmão fala como se ele fosse exemplo de sucesso, FICOU QUASE 10 FKING ANOS ESTUDANDO E TA IMPLORANDO PARA PODER PASSAR EM CONCUSO PÚBLICO. Ele até trabalhou mas foi por 2 anos e totalmente fora da área dele.

Ele é tão implicado comigo que antes mesmo de eu fazer faculdade ele já falava que eu não daria nada vida, que eu nem passaria no vestibular, que o curso que eu escolhi era uma bosta. Nós meus piores momentos na faculdade ficava falando para eu trancar. Isso tudo comigo tendo ataque de ansiedade e pânico.
Daí ele vem conversar comigo aleatoriamente e começa a contar da faculdade dele como se fosse a coisa mais difícil do mundo que nem Einstein conseguisse. Tudo para parece que é maior, tipo se ele tem uma dod ninguém mais teve.

Minha mãe, eu amo muito ela, mas ela vê tudo isso e não fala nada, algumas vezes até tava do lado dele como quando eu escolhi o curso e ele chamou meu curso de bosta.

Com eu disse, eu tenho ansiedade e crise de pânico, e meu irmão simplesmente fala pra mim que eu não preciso de tratamento e nem nada. Ele fica dando a entender que eu tô de frescura e tal.

Sinceramente eu não tô bem, parece que não tem ninguém do meu lado e simplesmente tô largado a Deus e ao mundo. Fiz 4 anos de faculdade tendo mais ajuda de colega que famíliar pra chegar agora e ter um manezao todo dia desqualificando minhas conquistas e meu trabalho.

Eu sou o babaca ou tô ficando realmente louco?