Segunda-feira começo faculdade e sei que vou ficar sozinha ou ter muita dificuldade pra me unir à algum grupo. Preciso disso pelos trabalhos que eu sei que serão pedidos e isso me angustia.
Eu não sou especial, não sou interessante e é por isso que eu sempre fico tão só.

Eu pensava a mesma coisa há um tempo, mas hoje estou totalmente enturmada, e o que facilitou isso foram justamente os trabalhos em grupo. Tudo se acerta com o tempo. Sucesso pra vc!

K, boa tarde!
Quem disse que vc não é especial? Não é interessante? Só o fato de vc está iniciando uma faculdade já te diferencia de muita gente. Mostra que é uma pessoas preocupada em apender, crescer profissionalmente. Não sofra por antecipação. Aguarde as aulas começarem e vc verá que ambiente de faculdade é muito heterogeneo. tem gente de toda idade e de toda personalidade. Boa sorte!

Bom pessoal, vou relatar um pouco do que sinto.
Sou uma pessoa "normal" sou casada a 12 anos tenho 2 filhos um de 7 e outro de 2 anos.Sou uma pessoa realizada como mãe, como pessoa e também no meu trabalho. Sou muito comunicativa estou sempre com um sorriso no rosto e trato todo mundo sempre com muito carinho e atenção.
Na minha família sempre fui o muro de arrimo, sempre dando suporte em todos os sentido e para todos sou uma "inspiração" sou sempre a forte, a entendida a que resolve e sempre foi assim,mas com isso perdi o direito de fraquejar, de chorar de sofrer......... Por maior que seja minha dificulda e os meus problemas nunca deixo transparecer e com isso todos pensam que sou feliz e realizada e tomam como um exemplo quando q na verdade me sinto perdida..... tenho tudo: família, trabalho, colegas, filhos, saúde etc..... Porém tenho um vazio dentro de mim que nunca consegui preencher. Me sinto triste, sozinha, to sempre angustiada, choro todos os dias sempre bem escondidinho geralmente durante o banho pra ninguém perceber. Não consigo me entender interiormente e vivo em conflito com os meus próprios sentimentos. Meu marido é uma boa pessoa,bom pai e trabalhado,mas não tenho liberdade nem intimidade alguma com ele apesar de 12 anos de casada. Não sou feliz como mulher, me sinto perdida e sempre imaginando que um dia eu possa conhecer alguém que preencha esse vazio esta solidão. Me pego várias vezes no dia pensando em alguém que não existe e nesses pensamentos me vejo conversando, namorando,abraçando e beijando esta pessoa coisas que praticamente nem faço mais com meu marido. Temos praticamente uma relação de irmãos e ele já se acomodou e não ve nada de errado, pois cuido da casa, das crianças, trabalho fora me desdobro e sou taxada como uma mulher "perfeita" mas me sinto perdida, sofrida e morta por dentro. Não aguento mais ta muito difícil eu sinto necessidade de viver, de ser fraca, de chorar, ter problemas e ser normal e não uma rocha. Não quero ser exemplo pra ninguém só quero ser feliz e não sei por onde começar.

Você sendo essa mulher "perfeita" pode tentar surpreende-lo! Você é capaz e não há homem que resista ao charme de uma mulher! Boa sorte!

Puxa Mel lendo seu relato parece que foi feito para mim. Também me sinto assim e é angustiante vc se sentir "na obrigação" de ser forte, resolvida, ponderada porque é isso que esperam de você. sei que meu texto não vai te ajudar porque eu mesmo vivo situação parecida então não poderei te aconselhar. Mas pelo menos vc fica sabendo que não é a única a se sentir assim. entendo perfeitamente sua solidão mesmo sendo casada e sendo consciente que seu marido é bom. O meu tb é bom pai, bom dono de casa, nos relacionamos bem na cama mas falta companheirismo, compartilhar a rotina do dia a dia. Não conversamos não ser sobre os filhos, colegio, rotina de casa.Parece que só temos em comum isso: a casa, os filhos e as contas. É frustante. Também me pego fantasiando por romantismos. As vezes passo dias com o pensamento fixo em alguem mas não passa disso. Nunca trai meu marido mas me sinto infiel por ficar pensando essas coisa. Não consigo me livrar dessa sensação que estou incompleta. Para ocupar meu tempo e a cabeça mergulho no trabalho, nos estudos e na leitura. Boa sorte!

Oi Marta.
Não que me sirva de consolo mas foi bom sim saber que isso não acontece só comigo. Espero que você também consiga se resolver e ser feliz.
Boa sorte para você também.
Obrigada

Sinceramente, não sei oque fazer, fazem apenas 2 dias que meu pai faleceu, eu não tenho rumo e nem pra onde ir, eu queria simplesmente ficar sozinha, mas ninguém me deixa pois sou menor de 18 anos, ele irão levar a minha filhinha de mim, que é a minha sobrinha que eu cuido desde que a minha irmã e meu cunhado faleceram. Ta tudo tão estranho, não quero falar com ninguém,. Acho que vou ter um troço, sei lá , parece que nem tenho mais vontade de viver. Agora só quero me dedicar mais a escola, e a o meu serviço, pois a unica pessoa que eu tinhas por mim se foi para sempre, sei que nunca mais irei ver o meu paizinho. Mas Deus sabe de todas as coisas. Obrigado pela reserva desta página.

Não preciso de resposta galera, só preciso escrever. Há tempos eu não tenho um amigo pra conversar, que me escute e diga que tô doida, ou que tô certa. Meu namorado é ótimo, amo ele e quero muito passar o resto da vida com ele, mas a vida tem andado uma bosta. Já fazem sete meses que ele tá desempregado, e tudo tá muito frágil... E eu tentando ser forte estou mais frágil ainda... Cheia de contas que ninguém sabe. E triste, sem poder ter um amigo pra conversar sobre isso, porque o único amigo em quem eu confiava pra conversar isso é um cara muito gente boa que é gay, tem namorado, mas mesmo assim o meu namorado sente ciúmes e fez que eu me afastasse dele. Mas meu amor continua inabalável, eu acredito que seja apenas uma fase, que logo que ele arranje esse emprego ou que as férias da faculdade acabem ele volte a cabeça no lugar.
As pessoas à minha volta, tudo tem dado certo pra elas. Meu ex-namorado está se casando. E eu estou feliz por ele de verdade, porque o larguei e ele se reergueu. Eu não podia levar um namoro onde não havia mais amor pra frente só pra que não acabasse. Eu cansei de me sentir culpada por isso também. A gente não servia mais, e como eu percebi isso antes, quem saiu de maldosa fui eu, mas quando ele percebesse e me largasse as coisas mudariam? Não tinha mais jeito, tinha que ser assim. A vida é uma meleca. Eu compliquei todos os detalhes da minha vida e me odeio todos os dias por isso. A única coisa que eu tento ter nesses dias vazios é esperança, e eu não consigo. Eu estou despedaçando, desfalecendo por dentro, mas tendo que me mostrar forte. Noites sem dormir, cercada de livros, tentando encontrar neles respostas que não existem.
E eu sinto que ninguém tá preocupado com nada e tudo dá errado em casa. O carro quebrou, meus pais estão afundados em contas também, tá tudo errado, tudo quebrado. E eu já devia ter saído da casa dos meus pais há muito tempo. E continuo aqui, de peso morto pra eles. Meu trabalho não paga nem as minhas contas, nem ajuda nas despesas de casa. E eu só consigo comer quando tudo o que eu queria era emagrecer. Eu não consigo pensar direito porque programo meu cérebro pra tentar dormir e sonhar coisas diferentes e não enfrentar meus problemas, porque quem é que quer um monte de problemas?? Eu só queria fugir. Morrer não é uma escolha porque eu não sou tão egoísta assim. Só seria o caminho mais fácil e não me agrada. Só queria sumir. Pagar todas as minhas contas e conseguir dormir. Conseguir um emprego melhor e começar a ajudar meus pais.Tirar minha habilitação, comprar um carro e ficar um dia inteiro de frente pro mar, sozinha, pra pensar. Mas eu não tenho nenhum tempo só meu ou com alguém que entenda tudo isso para que eu consiga partilhar, então é aqui que eu escrevo. Obrigada a quem criou essa página, porque eu só precisava mesmo era escrever isso tudo e chorar um pouco no processo, pra esvaziar um pouco o cérebro que está cansado.

ola pessoal!
tenho um namorado de 24 anos ele tem um trabalho bom mais esta na 6 serie e eu estou no meu ultimo ano isso me atrapalha ele voltou a estudar de novo mais n sei se isso pode interferir em alguma coisa me ajude.