tomei a pílula do dia seguinte sábado e ainda nao menstruei. É normal? nunca usei nao sei como funciona

e preservativo tu sabi como funsiona ou n

Sempre fui uma criança solitária, posso dizer que durante minha infância tive apenas um amigo. Na adolescência o quadro não melhorou muito pois não tinha muitos amigos também. Quando completei 16 anos tive um surto psicótico, comecei a achar que pessoas poderiam ler a minha mente, fiquei acreditando nessa loucura até os 22 anos. Dá para imaginar como eu fiquei depois de viver 6 anos acreditando nesse tipo de coisa né, fora a vergonha da situação e tudo mais depois do episódio. Enfim hoje tenho 28 anos, farei 29 em breve e ainda não me recuperei completamente da experiência, tive que reaprender muitas coisas, e até hoje não conseguir me ressocializar direito, lidando com a crueldade alheia pelo minha óbvia falta de traquejo social, e pela necessidade do próximo em satisfazer a raiva dele em alguém mais fraco. Hoje eu posso dizer que meio já que superei isso, em partes, por que acho que consigo a partir de agora seguir em frente minha vida, apesar dos problemas - aprendizado conseguido a duras penas - porém ainda me dói bastante não só o que já passou mas também o que acontece agora, uma vez que ainda sou um cara com vergonha da minha história e com receio de me aproximar de outras pessoas uma vez, que de certa forma, não fiz porra nenhuma da minha vida nesse tempo. Na verdade até arranjei alguns empreguinhos de merda nesse meio tempo, mas fui meio que torturado psicologicamente durante todo o processo. Enfim o fato é que hoje em dia tenho muitas dificuldades em me relacionar com outras pessoas e em lhe dar com tamanho antagonismo, uma vez que pelo fato de não falar com as pessoas me julgam alguém arrogante e caem em cima de mim, porém fico com medo de dar confiança, e uma vez que minha vida social é um vazio completo ser taxado de algo pejorativo e com isso ser ridicularizado.

Tenho 17 anos, estou no último ano da escola... Com isso, vem todas aquelas dúvidas frequentes, questões de futuro, e o que vai ser daqui para a frente. Acreditem não sei lidar com isso. Já passei por tratamento psicológico, mas desisti de tudo, como sempre, eu sempre desisto antes de tentar mais um pouco. Já tive distúrbio alimentar (De 95k fui para 48k e depois 80k) com isso meu corpo ficou com algumas anomalias, estrias horríveis, e algumas partes meio "deformadas", já me auto mutilei e já tentei suicídio e penso nisso todos os dias. Tenho medo de tudo, tudo que é novo me da medo, sou muito ansioso e muito inseguro comigo mesmo! Eu me sinto mal agradecido, me sinto tolo sabe. Sei que tem pessoas muito piores que eu, com problemas mais sérios e sem soluções, mas me vejo em um labirinto e não consigo sair dele! Isso é horrível, me sinto sufocado, como se alguém estivesse me sufocando com um saco...

Iago, eu tenho quase sua idade, e também estou no último ano do colégio, e tenho os mesmos medos e inseguranças que você, tudo que é novo me dá medo também, sou ansiosa e insegura comigo mesma. Bom, quando fico assim começo a pensar que isso não é o bicho de 7 cabeças, é apenas uma vida nova, que eu vou ter que me adaptar, e dependendo da maneira que eu planejar, serei muito feliz e eu até já planejei tudo que eu quero, fiz vários caminhos, e dependendo das circunstancias vou seguir um desses caminhos, e me faz um bem retado pensar nisso. Não tenha medo do novo, do futuro, se ele está por vim, apenas o planeje, pense como você quer, afinal quem vai construir seu caminho é você, não tenha medo! Em vez de pensar nessas coisas que te destrói e te deixa cada vez pior, tente pensar na sua faculdade, o que vai querer fazer, pense que logo depois vem mais uma enorme conquista, que é seu casamento, sua família, seus filhos, e muitas coisas boas. E se você perder a jogada, tente de novo, não se sinta inseguro, construa sua vida querido! Tente se divertir mais, viva o hoje e o agora também, só você sabe o quanto se esforçou desde criança pra está aí, e de repente chegou o ultimo ano, e graças a Deus está onde está, terminando os estudos e indo pra faculdade, isso já é uma enorme conquista! Se distraia, chame seus amigos pra um cinema, dá um rolé, isso te faz esquecer desses pensamentos ruins, faça o que gosta, e acima de tudo tenha fé em Deus e acredite em você, você é super capaz, encare tudo de cabeça erguida, lute pelo que você quer, você consegue, nós conseguimos! bjos e boa sorte :)

Quando eu tinha 14 anos, meu pai morreu e eu não sei se é porque eu era novinha quando aconteceu, mas eu não chorei muito. Hoje, tenho 17 anos e no final do ano passado descobri que minha mãe tem câncer. Ela ainda está em tratamento e está indo tudo bem. A questão é que eu não faço ideia do por quê disso tudo na minha vida! Eu sei que muita gente passa por coisa pior, mas ainda assim...sei lá. Estou me sentindo vazia por dentro, não sei se é porque acabei de ver um filme e chorei um pouco com ele ou se eu realmente estou vazia por dentro, só queria que tudo isso parasse! Poxa, será que eu não sou tão nova assim pra ter que passar por esse tipo de situação?? Ninguém merece isso! Sei lá... Acho que preciso parar de ver Grey's Anatomy e ouvir o Adam Levine cantando Lost Stars, sempre fico com vontade de chorar depois que faço isso haha!
Ainda tenho coisa pra falar, mas por enquanto é isso. (:

é natural vc se sentir mal com isso, o que poderia fazer era te dar um ombro amigo, o que de certa forma é o que faço. É muito fácil falar que basta ter paciência que tudo irá se resolver e que vc não deve se deixar abalar com todas as desgraças que acontecem na sua vida. Mas se isso fosse tão simples psicólogos e psiquiatras não conseguiriam ganhar a vida né. Embora seja desagradável lidar com isso, tente não parar com suas obrigações se possível, pode ser semi impossível agora, porém no futuro vc verá que valeu a pena!!

Sua mãe irá realizar todo o tratamento e ficará bem, você vai ver... Ainda vão passar muito tempo juntas ;)
E em questão das séries haha é melhor continuar assistido haha, séries são sempre bem vindas, elas pelo menos, nos fazerem esquecer um pouco da vida e nos trazem grandes momentos de distração :)

Não sei nem o que escrever nesse texto. Estou estranha, me sinto doente, cabeça dói, tonturas, pensamentos compulsivos. Voltei a pensar nele, no cara que ficou no passado. No fundo no fundo ainda idealizo uma vida com ele, por mais distante que possa ser, ainda penso que poderia ter dado certo. Não! Tudo que podia ser feito foi feito no passado. O nosso máximo foi dado. As oportunidades não foram perdidas, na verdade, a oportunidade já passou, eu já escolhi. Estou aqui. Arrasada, sozinha, para baixo. E quem disse que isso é amor, está louco. Amor não é isso, amor é diferente, eu tenho compulsão de satisfazer meu ego, só isso. Preciso de ajuda.

Hoje faz 1 ano que a pessoa mais importante na minha vida me deixou, 365 dias chorando, sem um dia parar de chorar, sem um dia sem sentir esse buraco no meu peito , sem um dia sem ver o mundo preto e branco, eu ainda o amo, mais não como antes um amor que eu sentia muita alegria e borboletas no estomago, é um amor sufocante distante e isso parece que me mata cada dia mais, eu não sei mais pelo que vivo, tentei de todos os modos ser feliz, tentei não depender dele, ele mora longe de mim cortou todo o contanto comigo, se ele passa por mim não me cumprimenta nem me olha é como se nunca tivessemos tido contato, namoramos por 8 meses foi tudo perfeito sentia muitas saudades dele mais quando o via ficava muito timida jpa pedi para ele voltar 2 vezes lhe contei tudo q sentia que queria apenas a companhia dele a amizade dele e mesmo assim ele me esculachou ele era tão bondoso tivemos amor a primeira vista em um mercado, foi tudo tão rapido me sinto tão mal ninguem parece que substitui ele, ele diz que já ama outra e não quer compromisso com ninguem ele é do estilo galinha pega todas eu já tentei de tudo para não ma-lo mais acho que a solução seria suicidio ou drogas oque eu faço estou muito fora do normal...