Eu não me sinto bem psicologicamente. Eu ganhei vários traumas com o tempo pelo simples fato de eu ser eu mesmo, ser gay hoje em dia não é uma coisa na qual você ou outras pessoas devem se orgulhar, eu tive tantas caídas por ser feliz, por amar, por ser gay. Minha família nunca me apoiou em nada, em nenhuma de minhas decisões ou pensamentos, projetos, desabafos.. Eu fico triste com tudo isso, pq qual o problema de ser feliz? Pq as pessoas carregam tanto ódio consigo mesmas?Eu não entendo esse mundo e talvez nunca irei entender. Meu irmão fez da minha vida um inferno, ele não deixava eu falar ou ser eu mesmo, ele me criticava me humilhava, depois chamava de drama, ele tem uma personalidade totalmente problemática, na qual ele se orgulha, minha família sempre foi religiosa e com isso começou a surgir todos os problemas possíveis pra cima de mim, falaram q ser gay hoje em dia era algo do maligno, algo profano, algo q talvez me levaria à morte, eu fiquei triste por dias sem saber oq fazer, eu não tentei comer, recusei cafés da manhã, almoços ( na maioria das vezes eu dizia que eu comia na escola) sendo que muita das vezes eu nem chegava a entrar no refeitório, fiquei desolado por dias, não tentei fazer nada, apenas chorei pra passar tudo e seguir em frente no próximo dia. Nesse msm dia minha sala se reuniu durante 3 horários, eu fiquei estático desenhando e fingindo que não me importava com aquelas brincadeiras, minha professora chegou em minha mesa e me perguntou : '' pq o rosto de sua personagem está tão triste? '' eu não tinha percebido que no final das contas desenhei toda aquela frustração em meu desenho, segundos depois apaguei tudo, e tentei não chorar, nessa msm noite não consegui dormir então fiquei acordado pensando se tudo isso realmente iria valer a pena.. Ser gay parecia ser algo tão errado e tão distante agora, então pensei em tirar minha vida, por sorte eu pensei profundamente e acabei não fazendo.. O problema é que eu vivo com isso até hoje,minha família não sabe das agressões que já me ocorreu, e nem dos meus transtornos de anciedade, também não sabem da existência do menino gay dentro de mim. Hoje quero desabafar isso com vocês pq talvez em um futuro eu não tente isso dnv, talvez eu tente outro meio de alívio pra esse sofrimento constante.