Lembro-me de sofrer ansiedade desde criança, sempre fui muito reservada e diferente das demais crianças, não gostava de brincar, era sempre muito chorona na escola, me irritava com muita facilidade, soava muito quando estava ansiosa, tinha medo de falar em público entre outras coisas, o tempo foi passando e eu imaginava que isso iria passar, mas foi se agravando cada vez mais, quando algo dava errada tinha vontade de morrer, fica muito angustiada, me sentia culpada por coisas bobas, sempre pensando demais no futuro e o que poderia acontecer, ficava imaginando coisas como se estivesse prevendo o futuro, mas aquilo provavelmente jamais iria acontecer sempre me sentia uma pessoa desanimada, mas eram coisas de momentos e logo passava, porém quando meus pais se divorciaram em 2012 minha ansiedade se agravou ainda mais, tinha uma tristeza muito grande por meus pais terem se divorciado e às vezes me sentia culpada, pois a mulher com quem meu pai traiu minha mãe era a mãe da minha melhor amiga de escola, em breves momentos aquilo me afetava o tempo foi passando e eu vi meu pai perdendo tudo o que ele tinha, perdeu todos os bens materiais dele e aquilo me deixava no fundo do poço com uma tristeza sem fim, chorei muitas e muitas noites perguntando o porquê Deus havia deixado aquilo acontecer na minha vida, ver meu pai naquela situação me cortava o coração. Passou-se se os anos e minha irmã casou-se, passando alguns meses a minha ansiedade se agravou e me bateu um pânico de que minha mãe iria morrer, pois a alguns dias meu tio irmão da minha mãe havia falecido e ela havia ficado muito mal, e aquilo me abalou muito, pois eu tinha apenas a minha mãe comigo, o medo foi tão grande que eu não conseguia dormir, chorava muito e sentia muito medo, eu não conseguia desabafar com ninguém, mas minha mãe chegou em mim e perguntou o que estava acontecendo, depois que desabafei com ela consegui melhor, fiquei bem melhor, porém alguns meses depois em março de 2017 meu pai veio a falecer, foi vítima de um assalto, demoramos 24 dias para encontrar o corpo dele, com isso meu mundo desabou, minha ansiedade voltou ainda mais forte, não consigo controlar ela, meu coração acelera, me dá náuseas, meu corpo dói, me sinto cansada, desanimada, preguiçosa, minha cabeça dói quase o tempo todo e eu só tenho vontade de chorar, é como se eu tivesse deixado minha vida parar, não estou vivendo, estou apenas sobrevivendo, pois não tenho outra opção, ás vezes não vejo a hora que minha vida chegue ao fim, pois tenho uma infelicidade muito grande dentro de mim, meus pensamentos é o meu pior inimigo, tenho muitos sentimentos dentro de mim e nenhum deles me faz bem, pois só sinto ódio, nervoso, angústia, desanimo e raiva de mim mesmo por ser uma pessoa assim, eu odeio me sentir assim, é triste e angustiante, eu queria me sentir feliz, ter animo e ser grata a vida que tenho, pois eu tenho tudo, uma família perfeita, um namorado perfeito, um ótimo emprego, faço faculdade, estou planejando de me casar em Junho, mas não tenho empolgação nenhuma, ás vezes me pergunto se é isso mesmo que eu quero, se eu amo mesmo o meu namorado, mas eu sei se eu terminar isso irei me arrepender pelo resto da minha vida, eu tenho um homem perfeito ao meu lado, mas as vezes fico contando as horas pra ele ir embora pra eu poder ficar sozinha, é como se eu estivesse vazia por dentro, sem emoções nenhuma, sem nenhum sentimento bom, às vezes fico feliz por alguns instante mas aquilo logo passa e eu volto para a realidade, eu não sei mas o que fazer, estou chegando num momento que não quero nem chorar mais, quero apenas deitar e ficar lá quietinha até o final da minha vida, mas eu não quero isso pra mim, não é esse meu sonho, quero ser uma pessoa feliz, casar, amar loucamente meu esposo, viajar, terminar a faculdade e ter um ótimo emprego, ter filhos, uma casa, um carro e simplesmente ser feliz sem pensar no futuro, eu só não quero desistir da minha vida, eu sei que isso pode mudar, eu acredito muito em Deus, mas minha fé é muito pequena, mas sei que ele está olhando por mim, mas preciso de ajudar urgente, meu casamento está quase chegando, eu preciso me recompor, preciso seguir enfrente, preciso levantar a cabeça e seguir minha vida, apesar dos problemas a vida não pode parar, eu só preciso de ajuda, está difícil, mas eu quero conseguir vencer isso, cheguei tão longe e não posso desanimar, eu tenho uma família que me ama, que me apoia, não posso decepciona-los, desde criança eu sempre quis que tivessem orgulho de mim, sempre quis fazer tudo certo para não decepcionar ninguém, sempre fiz tudo para os olhos das pessoas, mas e eu? O que eu fiz pra mim esse tempo todo? Eu não sei, não sei como me tornei alguém assim, uma pessoa triste e confusa apenas sobre sobrevivendo e deixando minha vida passar sem aproveitar nada, quero me livrar dessa ansiedade e desses pensamentos depressíveis que está me matando de dentro pra fora.