Sempre fui uma criança solitária, posso dizer que durante minha infância tive apenas um amigo. Na adolescência o quadro não melhorou muito pois não tinha muitos amigos também. Quando completei 16 anos tive um surto psicótico, comecei a achar que pessoas poderiam ler a minha mente, fiquei acreditando nessa loucura até os 22 anos. Dá para imaginar como eu fiquei depois de viver 6 anos acreditando nesse tipo de coisa né, fora a vergonha da situação e tudo mais depois do episódio. Enfim hoje tenho 28 anos, farei 29 em breve e ainda não me recuperei completamente da experiência, tive que reaprender muitas coisas, e até hoje não conseguir me ressocializar direito, lidando com a crueldade alheia pelo minha óbvia falta de traquejo social, e pela necessidade do próximo em satisfazer a raiva dele em alguém mais fraco. Hoje eu posso dizer que meio já que superei isso, em partes, por que acho que consigo a partir de agora seguir em frente minha vida, apesar dos problemas - aprendizado conseguido a duras penas - porém ainda me dói bastante não só o que já passou mas também o que acontece agora, uma vez que ainda sou um cara com vergonha da minha história e com receio de me aproximar de outras pessoas uma vez, que de certa forma, não fiz porra nenhuma da minha vida nesse tempo. Na verdade até arranjei alguns empreguinhos de merda nesse meio tempo, mas fui meio que torturado psicologicamente durante todo o processo. Enfim o fato é que hoje em dia tenho muitas dificuldades em me relacionar com outras pessoas e em lhe dar com tamanho antagonismo, uma vez que pelo fato de não falar com as pessoas me julgam alguém arrogante e caem em cima de mim, porém fico com medo de dar confiança, e uma vez que minha vida social é um vazio completo ser taxado de algo pejorativo e com isso ser ridicularizado.